当前位置: 首页 > >

你凭什么上北大

发布时间:

你凭什么上北大? 末名湖边的桃花儿开了,我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群 里会有自己的身影。那个时候,我的心思和大家一样迫切,我的目光却是比你们 更加迷茫和恍惚。我高一那年,差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉、 聊天、看漫画,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼里含泪。 高二分科,我选了文科。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班—— 本科上线三人。本科上线三人是个什么概念?更具有讽刺性的是,那三个人全部 是复读生。我就是在大家或无奈或讽刺或无谓的目光里,毅然决然地在文科报名 表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。 我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问 我怎么回事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当 时所能想到的解释只有这一句,我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当 地过去。第一次月考,我考了年级第 12 名。也许这是一个听上去差强人意的成 绩,可是,仅有良知和理智还是足以提醒我,那是一个本科上线三人的文科班。 如果你不能把所有的人远远甩在后边,12 名和 120 名有什么区别?至今我还记 得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的 黑边眼镜。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。 她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥 与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学 *早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。 然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢那个 班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说: “这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我 明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。 敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置可否,我当时面无表情地迎上 了她的目光。她的眼睛只是*静的扫过我那里,然后继续:“我知道有些人自以 为很聪很有才气,看不起那些认真学*刻苦努力的同学,总觉得人家是笨鸟先 飞,是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,你只是不敢像她 们一样地去努力去刻苦,因为你怕自己刻苦了也比不上他们,刻苦了也考不了 第一,结果反遭人耻笑,你宁可不去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至 连这一点风险都承担不起,因为,在你心底,你对自己根本就没有把握……” 后面她又说了什么我已经想不起来了,当时我是完完全全地蒙在那儿了,反反复 复回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱!”可是我要承认--她的判断 是正确的。那晚我在日记里写:试试吧!试试努力一个月会不会见效。当时我根 本不敢对自己承诺什么,也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自 *上课到晚自*下课一动也不动坐在位置*舶参任忍ぬな凳档娜司谷皇俏 自己。然后我迎来了那次期待已久的期中考试。其实考试结果想必大家已经猜到 了--我的的确确让所有的人真正的瞠目结舌了一次。是的,我考了第一。你永远 也无法想想那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料的*静。 当自己的名字出现在成绩单的第一行时,我默默地对自己说:“记住了,这世上 没有什么事情是不可能的。” 后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了就是没有方 法,只有一个词:刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置,一直到高考前的 最后一次考试,我始终是第一名。 我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。我从来不知道压力大到一定程 度时居然可以把人的潜力激发的那种地步。我是一个极其不安分的人,可是高三 第二学期,我表现得无比的耐心沉稳,踏实的像头老黄牛。事实上我曾无数次面 临崩溃的边缘:五本高中历史书我翻来覆去的背了整整六遍--当你也把一本书背 上六遍的时候你就知道那是什么感觉了--边背边掉眼泪,我差一点就背不下去 了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。呼啸而 至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤粗糙。 死寂与喧嚣交替,规律的让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。恍然而 又茫然的我们在敬畏与期待中迎来用送走了一模、二模以至 N 模,每根神经都被 冷酷无情的现实锤炼的坚不可摧。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都是 奢侈,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数 次的颓丧摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越 的鸿沟,同时也比昨天更加拼命的努力挣扎。逼着自己埋进去,埋进书本,埋 进试卷,埋进密不透风的黑茧--为的只是有朝一日破茧成蝶。 青黑的眼圈,浮肿的眼袋,干燥的手指,焦虑的起了水泡的嘴角。那个春天 我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和暗淡的眼睛, 上帝,我是个女孩子啊。踏入考场的时候我很*静。“尽吾志也,而不能至者, 可以无悔矣。”事实上我从来也没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其 说这是一种自信,不如说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只有一个招生名额, 为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不能发生的。考完后 走在回家的路上,看着依然匆匆的人群,心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模 糊,视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都要以泪水和痛苦作为代 价的。事实上我永远怀念那段日子,并却永远感激它。不知是因为在那段时间里 我完成了自己的过度与蜕变,更是因为那时的一切深深地烙在了我正处于可塑期 的性格中,成为我这一生永远的财富。人生中再也不会有那个时期能像想那时一 样专一地,单纯地,坚决地,几*固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁骛乃至 与世隔绝地,为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回 想起自己曾经的努力和放弃,曾经的坚韧和忍耐,曾经的执着和付出,曾经的汗 水和



友情链接: